........................ eu não sei por onde começar. talvez, não tenha exatamente um começo. talvez seja uma continuação que eu acredito que seja um começo. mas enfim, eu não sei. não sei de nada. não sei sobre sentimentos, não sei sobre as pessoas, não sei sobre símbolos, não sei sobre sorrisos, eu não sei sobre mim, coisa que antigamente estando ao seu lado, eu parecia saber.

sei que me disseram que seria difícil no início e também que passaria. talvez ainda seja recente e por isso ainda dói tanto, mas, para mim, parecem séculos e sinto que não passou nada. na verdade, tenho tentado de tudo para não lembrar de você. eu conheci pessoas novas, fui a lugares que não frequentava, e até mesmo voltei a beber, coisa que ao seu lado, parecia uma futilidade.

e então, senti sua falta. e tem sido assim a um tempo, porque eu sinto. falta até demais. não sei porque sinto essa falta, e nem porque ela aparece, mas eu sinto. eu não poderia, não deveria sentir, mas sinto. e isso me dói. dói tanto que me dá vontade de gritar. porém, gritar não basta. e então, decido sair. mas, sair ultimamente me faz lembrar do vazio ao olhar do meu lado e não lhe encontrar. tudo bem, eu realmente quase nunca saia com você, mas, mesmo assim, sinto sua falta. já não consigo sentar na sala para ver filmes como antigamente. e não consigo ficar conversando com um garoto por muito tempo sem pensar no que você pensaria se estivesse perto. ir almoçar no mc me parece vago, mesmo que eu esteja em volta de uma das minhas melhores amigas.

........................ mais uma vez, fiquei sem o que escrever, sem o que pensar. e tem sido assim, desde que você foi embora. quando acho que tudo está melhorando, na verdade, está piorando. ou então, sou eu quem estou enxergando errado. eu não sei. como disse, não sei de nada... eu não sei de nada... e acho que é melhor ficar assim, sem saber de nada, sem nada.

sabe esse coração que desenhei no embaçado do espelho? pois é, vou apagar ele e também o verdadeiro que se encontra em meu peito e que tem você.


um beijo pra você, que me ensinou que preciso aprender a ser feliz sem alguém como você.

deixe-me ser esse quem a chama de amor toda a hora. certamente você pode ter algum conforto, sabendo que você é minha; apenas me abrace forte, deite-se ao meu lado, deixe-me ser esse quem a chama de amor toda a hora. eu achei meu lugar no mundo; podia olhar fixamente em seu rosto para o resto de meu dias. agora eu posso respirar, me vire do avesso e me sufoque; quente e vivo eu estou todo sobre você. você me sufocaria? deixe-me ser esse que nunca deixa você sozinha; eu mantenho minha respiração e perco a sensação que estou sozinho. me abrace forte, fique do meu lado e deixe-me ser esse quem a chama de amor toda a hora. quando eu estou sozinho o tempo passa tão lentamente; eu preciso de você aqui comigo. e como meus erros fizeram seu coração quebrar? eu ainda preciso de você aqui comigo... e amor, eu estou aqui.

the used, smother me. e é, o fim.

amizade

você é aquela pessoa calma, que tenta ver o lado bom de todas as coisas e que tenta dar um jeito para tudo. eu sou aquela pessoa estressada, que quer mandar tudo a merda e não quero outra solução a não ser a que eu mesma encontrei. você é aquela pessoa que escuta. eu sou aquela que fala mais que a boca. você é aquela pessoa que ri. eu sou aquela que faz coisas idiotas e que só você ri. você é aquela pessoa que tá do meu lado mesmo quando não tá perto. eu sou aquela que sente a sua presença em qualquer lugar que eu precise. você é aquela pessoa anjo. eu sou aquela pessoa demoninho que precisa de alguém como você para acalmar os ânimos. você é aquela que desliga os problemas que eu estou tendo. eu sou aquela que chega com problemas pra você me ajudar a solucionar. você briga comigo. eu brigo com você. nós brigamos uma com a outra, mas não dura mais que cinco minutos. você é aquela pessoa que eu não esperava conhecer. eu sou aquela que agradece todos os dias por ter encontrado alguém como você.

obrigada por estar na minha vida, brubz.

jamais esquecido

não tente me seguir. não quero conversar e não quero te abraçar. não quero dividir meus sentimentos e não quero que diga 'eu te entendo' para me confortar. conforto não é algo que recebo normalmente de você. eu não quero você perto. não quero. eu quero a solidão, eu quero ser a solidão e ponto. quero o abraço do vento, o consolo do travesseiro... quero a cama que me embala. quero falar com as paredes, eu quero gritar, eu quero chorar... eu quero a distância. eu quero sozinha aprender a não sentir nada, como sempre devia ter sido. sozinha aprenderei a não chorar, sorrir. com o tempo vou até mesmo deixar de amar. e se não deixar, vou aprender a me enganar. e vai ser assim, como sempre deveria ter sido, como eu jamais deveria ter esquecido.

não me toque. eu não quero sentir seu abraço nem o seu cheiro. não quero sentir seu coração batendo acelerado por estar perto. não quero olhar para você de perto, pois fazer isso ia te fazer querer por perto. e eu não quero. eu não posso e não quero te sentir perto. eu tenho que te manter distante de mim, distante do meu corpo, distante do meu coração, distante dos meus sentimentos, pois assim, eu posso aprender a viver. posso ter os meus próprios passos, posso viver como quero. posso sorrir.


você não me tocou. não senti seus braços, nem o seu cheiro. você está longe. não senti seu coração e nem vi seu olhar. você nem está aqui. então, porque me sinto tão mal? porque não consigo andar mesmo tendo pernas flexíveis? porque estou parada olhando para um só lugar quando na verdade me imaginava vivendo de outra forma? porque não consigo sorrir, e quando sorrio é por lembrar de você? eu não queria, não podia te sentir e nem te ter por perto. mas ainda longe, me faz parecer que te sinto que te tenho perto e isso me conforta e não deveria ser assim. eu deveria viver por mim, mas tudo que eu faço me faz viver por você. e o que eu me tornei afinal? sou o que eu sou, ou sou o que você queria que eu fosse? eu não sou nem um nem outro. acho que sou um pouco dos dois, não sei.

na verdade, eu não sei de nada. e é melhor assim. ou não.

não nomeie uma pessoa de vida. não diga que ela é toda a diferença para você, que faz você acordar mais feliz e que é a razão pela qual está bem. não diga. não diga que essa pessoa é tudo para você, pois quando você diz tal coisa, mexe com todas as coisas existentes, sejam materiais e imaterias e a pessoa pode não ser isso. não diga para a pessoa que faria de tudo por ela, pois você não fará. você irá machucá-la, irá quebrá-la em milhões de pedaços. e não diga, jamais que a ama eternamente. o eterno é muito tempo, e você não pode fazer isso, pois nem o tempo que pode você fará correto.